EASTERN CONFERENCE
rApoRT (PoWIeDzmy...)
Na początku nie chciało mi się pisać tego raportu, bo w ogóle mało z party
mam impresji (czytaj: nic nie pamiętam), ale później pomyślałem "Chuj!
Co mi szkodzi". No i piszę.
Nie będę pisał jak jechaliśmy i kto się schlał, bo party odbywało się w
moim rodzinnym mieście i jeśli miałem już czym jechać to tylko autobusem.
Skoro świt wpadli do mnie Jarko i Norby, i wyciągnęli mnie z domu. Na
przystanku czekała całkiem spora brygada, niektórzy wyglądali jak po
zdrowym dziaben-dziaben. Oczywiście zanim pojechaliśmy na party place,
musieliśmy odwiedzić sklep w którym Lenin złożył zamówienie:
Rycerzyka poproszę i gaśnicę!
Dostaliśmy się na teren party i musieliśmy zapłacić za wstęp. Entuzjazm
organizatorów wzbudził Jarko, który opróżnił kieszenie z pieniędzy i
powiedział "Więcej nie mam!".
Po krótkim czasie spotkałem Dagona i Zefira, którzy opowiedzieli mi swoją
nocną przygodę: przyjechali nocą i szukali party place. Zatrzymał ich
gościu i mówi - "Wyskakujcie z fajek, albo w ryja". Wyskoczyli i się
uspokoiło, facet przybił im piątki, powiedział jak dojść na party place.
Już odchodzą, a gościu mówi - Fajni goście jesteście, ale was zastrzelę" i
wyjmuje giwerę. Dali długą, a gościu za nimi "Celuję w plecaki!". Fajne
wspomnienia z party, nie ma co.
Później znaleźliśmy się w jednej sal. Chwilę było spokojnie, aż ktoś
wpadł na pomysł sprofanowania krzyża, wiszącego nad drzwiami. Tak, też i
uczynił. Uczyniła się familijna atmosfera, wszyscy siedzą, gadają,
rzucają się Jezusem zerwanym z krzyża itp. Wreszcie ktoś wpadł na pomysł
rzutu doniczką. Ktoś inny go podchwycił i w parę minut sala wyglądała
bardzo ładnie. Wpadli organizatorzy i zażądali sprzątania, lub kaucji.
Część wyskakiwała z kasy, a część robiła sobie zdjęcia na tle zniszczeń
wojennych.
W jednej z sal znaleźliśmy Lenina, śpiącego wraz ze ślicznym misiem
przytulanką. Jak się później dowiedziałem miś nazywa(ł) się Misiu. Lenin
gdy się obudził, stwierdził, że Misiu jest spalony i cały w kipach, więc
zapłakał rzewnie.
W międzyczasie zgłodnieliśmy troszkę i zaczeliśmy się rozglądać za czymś
do żarcia. Zostaliśmy zaproszeni do karczmy "U Norby'ego" (rzodkiewka
rulez), której to gospodarz przywiózł tyle żarcia, że mógłby wykarmić
połowę partowiczów. Chcieliśmy podziękować gospodarzowi za żryło, lecz
Norby popijając posiłek wodą kryniczną runął z hukiem na ziemię.
Nieostrożnie położyłem się obok niego i szczęśliwy Norby usnął z głową pod
moją pachą. Bardzo się do mnie tulił i aby ukrócić jego zaloty, musiałem
go parę razy zdzielić monitorem przez łeb.
W pewnym momencie podchodzi do mnie jakiś napruty gostek i mówi:
- Ty jesteś Dreamer?
- Nie.
- Dreamer, słuchaj jesteś moim bogiem...
- Ale ja nie jestem Dreamer.
- Dreamer, słuchaj jesteś moim bogiem...
Nastało music-compo. Poziom był ŻENUJĄCY. Większość to była totalna
sieka, ni do rymu, ni do taktu. Żaden moduł nie przeszedł selekcji (jeśli
się mylę, Ranger - popraw mnie) (Ranger: Fakt, selekcji nie przeszedł
żaden moduł! Muszę przyznać, iż moduły nie były najlepsze, ale sam,
osobiście, bym jednak te kilka przepuścił.), więc puszczono prawie
wszystkie. Xtd nie puścił jednego modułu, z powodu umieszczonej tam
sekwencji. Był to moduł Dreamera, który poprosił o mikrofon. Po chwili
usłyszeliśmy:
"Xtd, ty chuju pierdolony" - cyk, w tym momencie go odłączyli, i
podłączyli po paru sekundach. Dla odmiany usłyszeliśmy: "...ty chuju
pierdolony" - więcej nie włączyli.
(Ranger: Co do modułu Dreamer'a to mi się podobał. Byłem podczas
selekcji, ale niestety nie miałem prawa głosu. A było to tak, że jak
tylko Extend wżucił moduł Dreamer'a to skwitował to, cytuję: "digital"!
Chodziło mu chyba o sample... chociaż nie jestem tego pewien.)
W sumie music compo było stratą czasu, jeśli nie liczyć tańców Lenina,
Jackala i Jarko.
Gdy nie trwały konkursy, non stop wyświetlano filmy Mangi, przywiezione
przez Roota, i myślę, że to w ogromnym stopniu podtrzymało imprezę.
W międzyczasie wydarzyła sie drobna demolka, tzn. podpalenie (zjarana
tablica i sala do malowania). W jej wyniku pojawiła się pOlicja i zwinęła
Bogu ducha winnego Petersa, który miał nieszczęście być w niewłaściwym
miejscu o nieodpowiedniej porze.
Czas do gfx compo, szybko mijał, urozmaicili nam ją organizatorzy,
rekwirując rozweselacze (potem oddali). Poziom grafik na gfx i ray compo
był dosyć wysoki, myślę, że nie ma tu specjalnie na co narzekać (choć i
chwalić za bardzo nie ma czego). Małe reprodukcje trzech pierwszych
miejsc na gfx compo możecie obadać w magu (całe po prostu by się nie
zmieściły, rysunek Gunmana miał chyba z 300 kb, a poza tym, po konwersji
będą je mogli zobaczyć także posiadacze kości OCS/ECS). Wyniki jakie
znam:
Ray-compo: "Stoliczek" by Peters
Kilka ray-tracingów było naprawdę fajnych np. "Ukrzyżowanie" by Maro,
"Jupiter" by Skywalker, "Bełchatów" by Thom, a także prace Tinnera, które
choć proste, jednak wyróżniają się wśród reszty.
Gfx compo: 1 - "Czerwony smoczek" by Jackal/Mystic,
2 - "Wood Mon" by Gunman/Mystic,
3 - "Bambi" by Zefir/United Artists.
Jak widać Mystic ma znakomitych członków, szkoda tylko, że ich dema nie są
najwyższej jakości.
Po gfx compo zrobiło się po prostu nudno (chyba, że ktoś ma ochotę oglądać
japońskie filmy 24 h na dobę) (w dodatku nie były erotyczne) (Root nie
wiesz jak zabawić widownię?), więc było dziaben-dziaben. Ludzie po prostu
się nudzili, bo nic się nie działo, i bawili się na własną rękę.
Wreszcie nastało demo compo. Były dwa zajebiste dema: Freezers i Old
Bulls. Resztę też dało się przełknąć. Pamiętam, że siedziałem, darłem
mordę i klaskałem przy fajnych efektach. Później całkiem mi się pojebało
i klaskałem chuj wie kiedy i wrzeszczałem jakieś głupoty. Towarzyszącemu
mi Dagonowi chyba to się nie spodobało, bo potem chyba go nie zobaczyłem
(a może film mi się urwał?).
Demo-compo: 1 - Freezers
2 - Old Bulls
3 - Flying Cows
Nie wiem jak demo Flying Cows mogło zająć 3 miejce! Zwykle oszczędnie
szafuję słowami krytyki, ale to muszę powiedzieć - to demo to straszliwy
kicz!
O intro-compo nic niestety nie wiem... Chyba nie byłem... Pamiętam, że
się budzę, patrzę - jestem w domu! Kurde myślałem, że jestem na party!
Pojechałem z Archangelem (to on mnie obudził) po sprzęt, patrzę, a tu
brygada około 10 osób wciąż jest w szkole i zaczyna party. Między innymi
znalazłem Lenina.
Ja: Lenin, gdzie Misiu?
Lenin: Leży w plecaku, spalony.
Potem było dziaben-dziaben. Potem nas wyrzucili ze szkoły, więc poszliśmy
na zieloną trawkę i było dziaben-dziaben.
Niestety brygada śpieszyła się na pociąg (szkoda Cia, że cię nie
posłuchali), więc odprowadziłem ich na dworzec (było mi po drodze do domu)
i poszedłem do domciu lulu spać.
Podsumowanie? Strasznie dużo było dziaben-dziaben i organizatorzy
popełnili błąd, nie kontrolując dokładnie poczynań partyzantów. Liczyli,
że sami będą się kontrolować (Nadzieja matką...). Odbiło się to
zajebiście na organizacji (zabrakło kasy i chęci na crazy-compa?), i na
party można było albo zdechnąć z nudów (gdyby nie Root i jego Manga to
strach pomyśleć), albo pójść do kina (byli tacy!), albo dziaben-dziaben
(tych było najwięcej). Żryło było w porząsiu, i zdaje się, że przez cały
czas, więc w tym punkcie było okee. Jeśli chodzi o poziom prac, to nie
licząc music compo, był naprawdę dobry, zwłaszna poziom dem. Wydaje mi
się także, że szkoła nie była najlepszym miejscem, dla potrzeb party,
ludzi strasznie byli rozrzuceni po całej szkole.
No i na koniec party greetings: Dagon, Norby, Lenin & Misiu (spalony),
Jarko, Sivy, Cia, Steve, Sky, Hiv, Zefir, Peters, Szuwarek, Darkness,
Dreamer, Dalthon, Exolon, Floppy, Zibi, Qba, Jackal, Qix (napisałbyś coś
do PMM), Dave, Xtd (fajka cool).
Little Horror/Dupa Naszej Ani
Ale to jeszcze nie był koniec! Pewnego dnia, zadzwonił do nas (do mnie i
Animala) Hudinsky i zawiadomił, że jako "współorganizatorzy" (nasza rola
ograniczała się do pożyczenia sprzętu), mamy się stawić na 3 Komisariacie,
w celu obejrzenie obrazków i stwierdzenia na którym z nich znajduje się
osobnik który podjarał szkołę. No cóż, poszedłem do Animala i mówię:
Ja: Co idziemy?
Animal: Chyba zrobię kupę...
Lepiej teraz, niż na komisariacie.
Chodziliśmy chyba ze dwa razy, ale nie mogliśmy złapać pana Gruszki. Za
drugim razem stwierdziłem, żeby Gruszka się wypałował, bo ja nie będę
łaził jak dureń. Akurat dzień po maturach, Gruszka zadzwonił ponownie i
trzeba było iść. Na komisariacie jakiś gościu na nasz widok zagrzmiał
"Amigowcy co? Podpalona szkoła, profanacja krzyży! Jak tak można!". Mr.
Gruszka pokazał nam obrazki panów sfotografowanych z różnych ujęć, na
których nie udało nam się rozpoznać Cia (nr. ewidencyjny 465 95 93 K).
Pokazano nam później dziwnie brzmiące xywy "Jackal" i "Dark Angel", o
których nigdy wcześniej nie słyszeliśmy. W międzyczasie nastąpiła
przerwa, bo dwaj gliniarze przez około 5 min. zastanawiali się ile to 26
zł minus 10 (serio!). Kiedy Gruszka usłyszał, że nic nie wiemy, nic nie
widzieliśmy, nic nie słyszeliśmy, przestał być uprzejmy. Przywiązano nas
do krzeseł i zaczęło się przesłuchanie. Gdy doszli do obrywania paznokci
zerdzewiałymi kombinerkami zaczęliśmy sypać. Animal opisał dokładnie
seksualne życie Docenta i jego chomika. Ja opisałem dokładnie technikę
naskoku na krzyż Xtd, podałem kolor włosów łonowych Sivego i długość
prącia Lenina. Gruszka chciał jeszcze wiedzieć, kiedy i gdzie odbędzie
się kolejna tego typu impreza, ale pomimo coraz wymyślniejszych tortur,
nie udało mu się tego z nas wyciągnąć. Dostaliśmy jeszcze do podpisu
nasze zeznania (w zeznaniu Animala Gruszka zrobił błąd ortograficzny),
które były napisane zajebistym wieśniacko - analfabeckim stylem. I to był
już naprawdę koniec.
Wasz konfident - LH/D.N.A