RAPORCIK Z DRUGIEGO C-PATY W WARSZAWIE, czyli:
"Nie wszystko piwo, co się klei!"
Koncepcja: PETERS & XTD
Antykoncepcja: chyba tylko pierdoleni księża
Scenariusz: PETERS & XTD
Reżyseria: PETERS & XTD
Dialogi: Tylko zapamiętane
Kostiumy: (patrz: DALTHON)
Napoje: piwo, wóda i inne napoje niewiadomego pochodzenia
Miejsce Akcji: szkoła im. "Demolki i Rozpiździelu"
Czas Akcji: 6.11.1992 - 8.11.1992
Tekst: coding: XTD music: PETERS
Teksty poboczne: coding: PETERS music: XTD
Wcięcia: coding: PETERS & XTD music: PETERS & XTD
gfx: BALCER
Występują:
JOKER:
Kadi
Dalthon
Peters
LUZERS:
Pavelo
Black Conrad
POWER of NOTHING:
Gruby
THRILL KILL KULT:
Mok
S.S
G-FORCE:
Dr.Piotr
OPEN the SKY
Sir Tenley
PIC SAINT LOUP:
Scorpik
Cloo
KATHARSIS:
Psv
Raf
Barnash
Kola
Backfire
Tocont
Cat
Andy Brent
GENERATION:
Pic
Fencer
Himark
Ara
Skalniak
CREDO:
Tormentor
Chronos
Thanatos
Maxym
Bouli
Pmpf
Aps
Imte
Nemesis
DEFENSYWA:
Mały
Partyzant
Ira
Sivy
Denethor
Ali
Asterix
Pepe
Eyo
Solar
Abdul
ACTION DIRECT:
Sir Dex
Ninja
Don Kichot
Mad Max
Iceman
Animal
Jakub Husak
Crougar
Amigaman
Dr.DF0
Little Horror
Pic
Cezar
Moonprince
Nibbler
XTD
INF:
Katani
Blood
Crab
Slaine
Sagittarius
Jackal
Chuck
Trantor
Seju
ANGELS of DEATH:
Kokesz
Jackson
Kopernik
Kane
Gigo
WARSAW PACK:
Pentax
HABIT:
Senior
Habit Junior
OLD BULLS:
Hudi
The Generat
Zbuka
Shean
Blind
Sabe
Gacuch
Wasyl
The Bill
Sator
Bycek
Procesor
T.P.S.M.:
101
No Named
Hunter
Kolo
Kabo
Aro
INVESTATION:
Przemek S.
Norby
Ziemniak
Big Rob
Tip Top
Sodom
THE SKULL:
Due
The Bax
Szef
Tmc
Oscar
CONSTELATION 64:
Bad
TERMOS:
Match
Jas
GRACE PL:
Uncle Mat
Dixan05
Jet
Muad'dib
Butcher
JAZZ:
Bee Hunter
Highlander
TPP:
Phantom
Thorgal
ROTTEN BRAINS:
Edi
Fusion
Misiu
HIRON:
Matt
Grey
THE CLAN:
Falcon'75
Rotten
Thanatos
Mephisto
FREEZER:
Solaris
Einstein
SUSPECT:
Tom
Trash Head
Tracker
Davy
Kane
Creator
BFA
Pillar
Kalosz
DELIRIUM:
Profesor Geniusz
Rafael
Fast Gonzo
DEFORM:
Snoopy
Irek P.
Mad Mack
Musashi
Pluton
Gde
SEQ
Kiniu
PROXIS:
Niuniek
Blazon
Pancho
Spec
Vidar
Bert
Caesar
HYSTERIA:
Graf
TIC TAC:
Lisiu
BETA TEAM:
Lovely
Larsen
Gunman
FUTURE:
Blind
ELYSIUM:
Kuba
OTHERS:
Sky
Gaj
MAD ELKS:
Kopara
Sca
Fli
Fly
Mr.Dak
DIOXIDE:
Kurczak
Power and Cray
IGNITION:
Chaser
Twl
Axmar
John
THERMOS:
PP
Shocker
AKWILON:
Janus
BRAINIAX:
TCDS
Revisor
DRUNKARDS:
STVE
MPO:
Peem
FUNZINE:
Passat
Mac.Ralph
Saddam
Jabbar
CRAZY BOYS:
Crazy Doctor
Goonie
Jester
Kozi
Thatcher
WFMH:
Brain
Tori
Mr.Soft
Robin
Thorgal
Thunder
Zybul
Tagor
Crime
FLYING COWS Inc.:
Plexa
Echo
Ufo
Tiger
Kebab:
Mr.Raf
Duddie
DIGITAL FIRE:
Lesiu
Siemion
TIGERS:
Boss
PEPSI DRINKERS:
Chyras
Strus
Dark
Piotrek
Antek
Maniak
ALCHEMY:
Cromax + Kasia
Frodo
Axel
Vico
CRACKEN:
Jerzy
SKODA DIABLO:
D.C.S.
Jordan
NIEZALEŻNI:
Bellu
Wardol
Mr.Ice
Jarri
Mr.Root
Cyrehl Owl
Chris
Caterpillar
Dlugi
Michal
Charles Kluge
Jetboy
Olaf
Kaz
Mzyga
Vader
Koval
Lucky
Ciomek
Dempsey
Dumpling
Dodger
Gazela
Jarko
Dabrowski Jarek
Larous
Fazi
Adamsoft
Siewiera Krzysztof
Einstein
Mustang
SVS
Rysiek
Korsarz
Marshall
Kulfon
Hali
Draconus
Warlok
Za tą listę dziękuję Docentowi, który napisał program "wpisowy", oraz tym,
którzy wpisywali się na nią (szkoda, że każdy w inny sposób). Mam
nadzieję, że żadna grupa, ani osoba nie "wsiąkła". Ale lecimy dalej!
Niestety, w tym raporcie będą dwa rodzaje osobnych, łączących się
gdzieniegdzie wypowiedzi, gdyż nie męczyliśmy z Petersem ludzi wspólnie, a
jedynie każdy na swoją rękę, spotykając się od czasu, do czasu przy
kieliszku, tudzież piwku. Postaramy się jednak, aby ten raporcik był w
miarę spójny, tak jak to było w poprzednich raporcikach. (Peters, powiedz
coś! - X) (To działa! Nawet fajnie się tak dyskutuje z tobą gdy cię nie
ma! - P) (A co, lepiej na odległość? - X)
Tak więc zaczynamy!
Dawno, dawno temu, gdzieś koło tego...
Dostaliśmy zaproszenia i ucieszyliśmy się bardzo, bo zapowiadało się
kolejne boskie C-Party w Warszawie. Zaproszenia były, zgodnie z
zapowiedzią, kolorowe. Co prawda jednokolorowe, ale... skłamałem! Były
dwukolorowe i gdyby nie "dżwi" to... Co prawda nie skakaliśmy z radości
na tą wiadomość (wiadomo, ostatnie C-Party nie było szokujące), ale
mieliśmy nadzieję, że ta impreza nie okaże się niewypałem. Na giełdzie w
kolejarzu, gdzie handlujemy sobie gierkami, używając boskiego x-cOPY, nie
doznajemy takich przeżyć, a tutaj nagle... co ja pierdolę! Jakie gierki!
HANDEL?! Fuck this! Jeszcze raz. Na giełdzie w kolejarzu, gdzie dupki
handlują sobie gierkami, oznajmiliśmy wszystkim grupom i grupkom tą
wspaniałą wiadomość. Ludzie szaleli, wariowali, skakali po stołach
dewastując komputery, łamali dyski, aż tu nagle... obudziłem się? Nie,
nic się nie wydarzyło. FUCK! Wśród szalejących grup znajdowały się takie
znakomitości, jak: SUSPECT, LUZERS, BRAINIAX, TETLOX, JOKER i ACTION
DIRECT (w mojej osobie). Dla niektórych to C-Party było pierwszą tego
typu imprezą, więc cieszyli się oni, jak gwizdki. I nagle, niewiadomo
skąd... Co? Jest już...
PIĄTEK! Piątek 6.11.1992!
Stoimy na peronie dworca głównego w Gdyni, gdzie zebrało się sporo osób
mających tylko jeden cel: przeżyć całe życie i odejść w spokoju! Coś nie
tak... Chyba jednak celem było... No co? Oczywiście COPY PARTY! Na
dworzec przyszedł Coza i się rozpłakał. On miał w domu małe "Alcatraz" i
powiedział, że nie może jechać, ale jak mu się uda, to przyjedzie na drugi
dzień. Pożyczyłem mu chusteczkę (haftowaną, co ma cztery rogi...
zupełnie jak Coza), którą otarł łzy, pot z czoła, wilgoć z Pumpers'a i
wiele innych rzeczy. Zwrotu chusteczki oczywiście nie chciałem (nie
wypada... facet z pociągu). Na dworcu znajdowali się Luzersi w osobach
Pavela i Black Conrada, Suspect w wielu osobach, Brainiax w dwóch osobach,
Joker w kilku osobach, oraz Action Direct w mojej osobie. Było jeszcze
kilku ludzi, którym się zapewne nudzi... Co? Gdzie? Kiedy? TERAZ!
Peters splunął trzy razy (DWA I PÓŁ, kurwa, nie przeinaczaj faktów! - P)
przez lewe ramię i trafił w Kalosza, który tym samym zgubił przyniesioną
na szczęście podkowę, która uderzyła w nogę KANE'a, któremu to z kolei
zbiło się lusterko, które miał w kieszeni, razem ze szklaną kulą i fusami
od herbaty. Wszystko więc wskazywało na to, że podróż będzie udana, tym
bardziej, że każdy wstał z łóżka lewą nogą, co zapewne wynikało z tego i z
owego. Tak więc wjeżdża...
POCIĄG!
Najpierw wjechała lokomotywa... ciężka, ogromna... niech lepiej spływa!
Coś tu nie gra. Aha! Kalosz nie wziął magnetofonu (nie będzie "CP-VOICES
2", a więc również PARTY-QUESTION z nowymi głosami). Wagony do niej
podoczepiali, jeden dla ludzi, drugi dla wandali. I pełno ludzi w każdym
wagonie, a w naszym jak gdyby przeszły... nieważne. Otoczyłem konduktora
rewizyjnego i obgadałem z nim bilety. Obgadaliśmy je na wszystkie strony,
że papierowe, że się szybko drą i że w ogóle nie warto ich kupować.
Lepiej od razu zapłacić połowę ceny. Byliśmy pod tym względem z kanarem
jednomyślni. Jak już się wszyscy zapakowali (my, czyli stado wandali), to
się dopiero zaczęła prawdziwa podróż, czyli chlanie, palenie i...
opowiadanie nieprzyzwoitych dowciapów. Nagle świst... Nagle... No co?
Lokomotywa ruszyła! Szarpnęła wagony i ciągnie z mozołem, i kręci się w
głowie BFA, bo już wypalić skręta i piwo wypić, a poza tym faza go
chwyciła za telewizor (kolorowy, sprzedam tanio... meblościankę (jaką
walizkę?)). Wyjechaliśmy z trójmiasta. Aha! Pociąg był nowy,
nowiusieńki, taki że klamki lizać! Oczywiście nie doceniliśmy tego, ale
to szczegół. Po cholerę take nowe pociągi podstawiają, jak inni je
rozpierdalają? Na początku zaczęła się dyskusja: czy ktoś wziął dyski?
Okazało się, że ależ owszem, czemu nie, gardłom też należy się. Ale
większość preferowała twardyski i cyk! Z ciemności zalanego światłem
peronu wynurzył się milczący człowiek mówiąc: "Trawka, trawka, komu
trawki bo dostanę czkawki?" (czyżby przyszła Coza? - X). Zakupiliśmy od
niego trawki, ale i tak dostał czkawki. Gdy pociąg ruszył do naszego
przedziału zajrzał gościu i zaproponował nam kupno piwka. Grzecznie
odmówiliśmy ("My mamy więcej od pana!"). Każdy po chwili rozłożył własne
stoisko z napojami alkoholowymi, ale podaż przewyższyła popyt i wszyscy
musieli własny towar skonsumować w pośpiechu (sorry, nie w pośpiechu,
tylko w expresie, bo to był pociąg expresowy). Na początku, wbrew
mitologicznym religiom, nie było chaosu (wbrew innym mitologicznym
religiom nie było również krasnoludków - X) (w ogóle na party nie było
chaosu (chaosa), gdyż nie przyjechał nikt z Sanity, za to był rozpiździel
(bynajmniej nie Mr.Rozpiździel) - P). Chaos zaczął się później, gdy
ludzie zaczęli kursować do kibla, lub do WARSu (jedno i to samo, z tym, że
kibel jest za darmo), aż w końcu ktoś wyjął POLONEZA w... słoiku (to
Gruby - X), a jako kieliszek służyło mu wieczko od tego słoiczka. Gdy
ruszone zostały zapasy twardysków, zaczęło się robić gorąco (opary
alkoholowe rozgrzewały powietrze wewnątrz pociągu). Ludzie zaczęli
rezerwować sobie firanki PKP, odrywać podgłówki, rwać podłogi, sprawdzać
wytrzymałość pociągu na różne żywioły (woda, ogień itp.). Pociąg chyba
wytrzymał, nic nam nie mówił na ten temat (może się bał?). Kalosz po
spożyciu dużej dawki etanolu zaczął dziwnie się zachowywać. Może aż za
dziwnie, jak na taką dawkę. Nie był zbyt mile widziany w żadnym z
zajętych przez nas przedziałów. Wszyscy wiedzieli, że może to się
skończyć... I skończyło się, na dywanie jednego z przedziałów pojawił się
elegancki, kolorowy fraktal ("O, makaronik! A tamto co to?"). Kalosz już
powoli znajdował się w piątym wymiarze gdy pociąg wjechał na Dworzec
Centralny. Jak przystało na prawdziwy pociąg, stanął na peronie, a przez
megafony rozległo się: "Warszawa! Chołota wysiadać!". Wysiedli wszyscy,
wynieśli Kalosza, który wyniósł ze sobą fraktala i zapuścił go na
pobliskim śmietniku. Miejscowe żurki się ucieszyły, bo dostały świeżą
porcję ciepłego jeszcze jedzonka. (Skończyła mi się koncepcja. Co ty na
to, Peters? - X) (Jak na lato. Zgadzam się z tobą, że miejscowe żurki
ucieszyły się. Miały wyżerkę przez dość długi okres czasu. No, ale
przejdźmy do właściwego raporciku. - P). Kalosz chwilowo przestał nas
interesować (nie był on aż tak interesujący), bo ujrzeliśmy machającego do
nas Mr.Roota. Poza tym spotkaliśmy Scorpika i jego dziewczynę. Część z
nas pojechała samochodem Roota, a reszta tramwajem (ja skromnie pojechałem
samochodem - X) (nie chwal się Extend - P) (a co to, mój samochód? - X).
Wejście na Party należało do rzeczy przyjemnych. Przyjemny był tłok w
przejściu, identyfikatory, które dostaliśmy. Przyjemny był nawet
napierdolony Mad Max, który na przywitanie zatańczył dla nas (to chyba
było pogo). Alleluja, nie ma chuja, jesteśmy na C-Party. Zajebista
szkoła, jest gdzie rzygać, jest gdzie spać i jest czym oddychać, pomimo
nieciekawego stężenia powietrza. Był bufet, ale Kurwa zdzierała kasę za
żarcie (bigosik był! - X). Zaczęliśmy chodzić po ludziach (Ałała, nie po
ludziach - P) w celu wymiany uścisków dłoni. Nawiasem mówiąc, to: (( ( )
))) )( (( ) ))(. (Czuję, że ktoś znowu czyta ten raporcik i sobie myśli:
"zjebie nas, czy nie?", więc zapewniam was, że nie, chociaż... - X).
Powinniśmy w tym miejscu zjebać... się z nóg, bo byliśmy trochę wcięci,
ale nie aż tak bardzo. Teraz Peters powie wierszyk:
Hahahahaha! Nie ma lewara,
to będzie wiersz jednowersowy,
a dwa ma przecież, więc problem z głowy.
Teraz to ma już trzy, a jak napiszesz cztery,
to pięć już będzie. Fuck! To jest
wiersz bez rymów (a na początku
był jeden, więc o co chodzi?).
Chyba ten wiersz nam nie wychodzi.
To nic nie szkodzi
- Peters powiedział, przy czym zesrał się i już nic nie mówił.
Extend zaingerował w moją twórczość, ja to wszystko pierdolę - PETERS.
Teraz XTD powie wierszyk:
Hahahahaha! Nie ma lewara,
może weź BCP, nic nie mówię,
hahahahahahaha, srały muchy -
do poduchy, ale czemu przecinek?
Co jeszcze? Ze dwa kleszcze.
Weź postaw znak zapytania i
nie pisz tego.
Dobra. Nie piszę. Ale stwierdzam z czystym sumieniem, że bezczelnie nie
ingerowałem w twórczość Extenda, w przeciwieństwie do niego. To może
teraz ja się wypowiem (X). Miał być wierszyk, a Peters okazał się
dyktafonem i nawet mój śmiech zapisał. Na szczęście w porę się wyłączył
(taśma się skończyła). Ale co to ja chciałem? Aha! To jest raporcik,
więc kontynuuję myśl. Po C-Party udaliśmy się na dworzec, żeby... Nie,
nie. Nie tak szybko, to dopiero początek (chociaż Peters pewnie pamięta
tylko koniec). (Co to za jakieś dziwne dygresje? - P) (Dygresje są to
takie małe wypukłości na ciele grzyszczy zamieszkujących
południowo-zachodnią część Chin, zresztą spytaj się Cromaxa... - X) (A
konkretnie, jak one wyglądają? - P) (Spytaj się Cromaxa - X) (co to za
odpowiedź? Cromax miał kłopoty z drewnem. - P). Tak więc... Niech no
luknę, co było wyżej w raporciku. Wierszyk, drugi wierszyk, zapowiedź
wierszyka, komentarz, "naiwasem mówiąc" i... Właśnie! Zaczęliśmy chodzić
po tych biednych ludziach, z których każdy okazał się być istotą
inteligentną. Ja (P) z Dalthonem, Pavelem, Stvem i Gazelą poszliśmy po
paliwo płynne. Zauważyliśmy, że dookoła party pełno było wraków
samochodów. Po party ich ilość na pewno się zwiększyła. Gdy wróciliśmy
na party zaczęło się robić coraz weselej, a Mr.Root krążył i uświadamiał
sobie, że z party robi się wielka libacja. I było to zgodne z prawdą (tak
w połowie - X) (to znaczy na łeb po połowie - P). Ci, którzy mieli dostęp
do sprzętu przegrywali sobie rożne programiki, coś tam robili itp, itd
(nie, nie, nie!!! - X) (nie ma sprawy - P), ATD. Inni mieli dostęp do
innego sprzętu i... Nie ma porównania! Inni zostają w tyle. Sz.P.
Peters udostępnił mi klawiaturę. Jak się macie? Myk, myk, piszę dalej.
Ludzie byli na tyle fajni, że od kilku osób dostałem piwo (bardzo dobre
zresztą, bo takie piwo, które się dostaje, smakuje najlepiej). Peters
gdzieś tam sączył połówkę (niejedną - P), a ja gdzieś tam sączyłem od
ludzi piwo i było cool. Cool też był na party i był też Hudinsky. Jaki
to jest zajebisty człowiek, to nie pytajcie. Cromax zjawił się dopiero na
drugi dzień, ale o tym napiszę dopiero na drugi dzień, podczas opisywania
drugiego dnia. Fajne nowe grupy się potworzyły. Były tam m.in.Credo i
Defensywa, czyli nowi weterani polskiej sceny. Coś nie tak? Jak się nie
zna wyrazów obcych, to się ich nie implementuje! (Nie mam co pisać,
Peters - X) (Przypominam, że hasło należy do kategorii rzecz - P). Tak
więc, biorąc pod uwagę powyższe nawiasy, zakręcę kołem. Brrrrrrr...
rrr... rr... r... r... r... cyk! Pięć złotych za każdą spółgłoskę!
Wybieram spółgłoskę "A", jak "bAletnicA". Peters, co znajduje się na
kole? Dyski wodne, a to wszystko we wspaniałej lodówce z odkurzaczem na
lewym błotniku. Ale wracając do hasła... Wygrał pan! Hasło brzmi:
AAAAAAAAAAALE BZDURY PIERDOLĘ!
Nie ma co rąbać, przechodzimy do raporciku. Wyjątkowo dużo ludzi
poznałem, wyjątkowo dużo ludzi mnie szukało (X) i wyjątkowo mało ludzi
zdołało mnie znaleźć, chociaż ja znalazłem wszystkich. Mmmmmm... "No,
oczywiście tankowaliśmy" - P. "It's a pity!" - Ninja. "Nikt nie był
napity... no, może troszeczkę..." - P. "Cytując cudze słowa, użyłem
cudzysłowów, bynajmniej nie poniekąd, co ty na nie to?" - X. "Ja nie
to..." - P.
Pytanie za 100 punktów. (On kłamie, za 99 punktów! - P). Ile czasu
będziemy jeszcze pierdolić? (odpowiedź zawarta jest w tekście - użyj
stopera - X, P(?), B(?), P(???), CH...(???)). Pavelo chciał z nami pisać
ten raporcik, ale... ale nikt go nie lubi i nie będzie pisać! Zresztą,
ciężko by było przez telefon pisać raporcik. Pierwszy dzień mijał.
Właściwie, to było fajnie, bo ludzie byli fajni. A ja jakoś nie mogłem
zasnąć, a kiedy się kładłem spać, to... inni już wstawali, więc tak się
rozpoczął... DRUGI DZIEŃ C-PARTY!
Z samego rańca przyszedł Zbyszko z Bogdańca. Wszyscy go przywitali i
zobaczyli, że niesie ze sobą Kaczkę Dziwaczkę. Widać wesoła ta nasza
kaczka, bo się wyrwała na Party z krzaczka, tego nad rzeczką, bo tam
mieszkała, dlatego była taka skurwiała. Jakby nie mówić, było wspaniale,
gdyby nie piękne, wielkie fraktale. I pełno ludzi w każdym wagonie, a w
jednym krowy, a w drugim słonie... Zaraz, zaraz. W KAŻDYM wagonie miało
być PEŁNO ludzi, więc coś tu się nie zgadza. Ale was Brzechwa w chuja
zrobił! Następną sprawą na C-Party było wylosowanie składu Jury. Losować
Scorpik, co ustaliłem wcześniej, więc przygotowałem dość trudne do
otworzenia losy. Pomimo potu na czole, udało się jednak wylosować kilku
ludzi. Byli nimi: Root, Raf, Gacuch i Mad Max. Ponieważ sz.p.Raf nie
pojawił się na czas, zastąpił go Scorpik. Potem było to, co było już
wcześniej, czyli tankowanie. Cloo się zjawił. Hudinsky i Cool pokłócili
się ze Scorpikiem. Cromax chodził we wszystkie strony, a C.Kluge kręcił
się wokół siebie i okolicznego sprzętu. Do Kloss competition nikt nie
podszedł poważnie, a szkoda. Ja nie robiłem Klossa, jak sugerują to inne
magazyny (tym razem nasz raporcik nie jest pierwszy). Kloss był autorstwa
Hudinsky'ego z paroma moimi poprawkami. Czarną robotę odwalił więc
Hudinsky. W zasadzie można powiedzieć, że moduł jest wspólny.
"Buuueeeeee-competition" było udane. Wygrał... nie pamiętam. Na
big-screen'ie leciały jakieś video-dema i dema. Był pokaz możliwości
komputera Amiga 4000. Wielu ludzi zaczęło dochodzić do wniosku, że czas
przeprowadzić selekcję. Zabrałem dyski z modulesami i poszedłem, wraz z
jury, do sali z komputerem i wzmacniaczem. Dźwięk był bardzo dobry, więc
można było uczciwie dokonać selekcji. Po wielu cierpieniach i mękach
(selekcja to nie taka prosta rzecz) zostało wybranych 14 modułów z ponad
czterdziestu. Były to prace, które według jury, były najlepsze, więc
jakiekolwiek uwagi zachowajcie dla siebie (tak swoją drogą, to możecie
sobie wyobrazić, co odpadło, chociaż prawdę mówiąc, niektóre z tych, co
odpadły nie były takie złe, ale tylko NIEKTÓRE). Wyszedłem na salę i
zobaczyłem gromadę ludzi. Zasiadłem do komputera i zapuściłem Tracker'a.
Wokół mnie kręciła się masa ludzi, którzy jakoś nie bardzo pozwalali mi
prowadzić compo. Jakiś dupek przyniósł sprzęt, który okazał się być
niewypałem, ale o tym napisałem już w artykule "PRZEPROSINY", gdyż
wypadało mi, pomimo wszystko, przeprosić muzyków za to, że ich moduły
zostały w tak chamski sposób potraktowane. Gdyby komuś chciało się
ustawić sprzęt, to byłoby fajnie, ale każdy tylko siedział na dupie, a ci,
którzy nie siedzieli, czekali, aż się zwolni miejsce. Było to następne
dupowate music-competition. Jedynie w Gdyni, gdzie było jednak zbyt mało
osób, aby brać to compo pod uwagę, ktoś pomyślał, że zwykły wzmacniacz i
dobre kolumny, to wystarczający sprzęt, aby dźwięk był dobry. Ale koniec
narzekań. Oto trzej zwycięzcy:
1 - JAKUB HUSAK / ATD
2 - Przemek S. / InvestatioN
3 - Mr.Root / niezale?ny Team
Tym razem w podawaniu charts'ów wyprzedziły nas inne magazyny, więc
ograniczymy się do podania pierwszych miejsc. Następnym compo było
gfx-compo. Dużo było skanów. Kurwa! Dlaczego w Polsce tak mało jest
dobrych grafików?! Odpowiedź jest prosta - jak się cioty biorą za coś,
czego nie potrafią, to zostaje im tylko skanowanie. Peters był najebany
na compo, więc nie bardzo cokolwiek widział (prawda Peters? - X). W
GFX-compo wygrali:
1 - ANIMAL / ATD
2 -
3 -
Następnie było DEMO-COMPETITION, ale ja byłem za bardzo wkurwiony na swoją
grupę, którą pilnowałem i nie obejrzałem dem na compo. Może Peters coś
tutaj wstawi na ten temat.
Prawdę powiedziawszy, to potem... nogi śmierdzą. Ale tak poważnie, pół
żartem, pół serio, a właściwie to żartując na całego, pragnę stwierdzić,
że później to ja piłem to i owo. Wypełniałem ankietę dla GENERATION (do
PRZYPADKOWNIKA) i robiłem wiele innych rzeczy. Rozmawiałem z masą ludzi,
których potem nie bardzo mogłem zapamiętać, ale tych, których
zapamiętałem, to już nie zapomnę (chyba). W ogóle, to sorry, ale taki już
jestem (jak mnie ktoś lepiej pozna, to stwierdza z reguły zupełnie co
innego, niż na początku, więc sam już nie wiem, co mam robić. - X). I
tak oto, nie wdając się w szczegóły nadszedł, po nocy pełnej
niespodzianek...
DZIEŃ TRZECI, ODJAZDOWY!
Ludzie się zwijali (z bólu, ze śmiechu), a jak się zwinęli, to pojechali.
Ja się uspokoiłem po DEMO-COMPO (byli członkowie grupy ATD, a szczególnie
NINJA, wiedzą o co chodzi). My w koncu też się zwinęliśmy (po skopiowaniu
kilku ciekawych rzeczy od kilku ciekawych ludzi) i pojechaliśmy do domu.
Na peron wjechał pociąg (najpierw lokomotywa...), do którego wsiedliśmy.
Bez niespodzianek. Gadaliśmy przez całą drogę powrotną. Aha! Grupa
SUSPECT (poza BFA i Kaloszem) jak zwykle odjechała zaraz po competition,
na drugi dzień (czyżby tylko po to jeździli na C-Party?). W sumie było
fajnie. Komentować się nie chce, bo było po prostu fajnie. Fajne było to
i tamto, a do minusów tego C-Party można zaliczyć:
- --- - ----------
- -- ---- --- --
----- ----- -- - - - - - -
-- ---- -- - - - - -- -
Aha! Jeszcze tylko wymienię wszystkie plusy:
++ + + + ++ + + + +++++++
+ ++ +++ ++++++ +++ + ++ ++ +++
+ + ++ ++ + + + + + ++
+ + + ++ ++ ++ ++ + ++
No to wszycho... lera już mi po klawiaturze chodzę. PAC!