Raporcik z Żywieckiego Copy Party, czyli:
"Pierdolenie kotka przy pomocy młotka"
Koncepcja: Peters, XTD,
Antykoncepcja: jesteśmy przeciwni (ab(s)or(b)cji),
Reżyseria: Parafia pod wezwaniem siedmiu krasnoludków,
Scenariusz: wg.Św.Marka,
Dialogi: mówili uczestnicy,
Kostiumy: tym razem bez zanieczyszczeń,
Napoje: na miejscu (w kufelkach),
Miejsce akcji: klub "ŚRUBKA",
Czas akcji: 27-28.VI.1992
Tekst: XTD, Peters, oraz gościnne występy Cromaxa,
Teksty poboczne: Peters, XTD,
Wcięcia: Głównie Cromax, Peters i XTD, a ponadto Dalthon i może Balcer.
Występują grupy:
Action Direct, Deform, Joker, Suspect, Luzers, Pepsi Drinkers,
Grace, Katharsis, InvestatioN, Old Bulls, Proxis, Alchemy,
Future Revolution, Pic Saint Loup, Beta Team, Drunkards,
Digital Fire, Syntax, Vaneta, Mad Elks, The Clan i inni...
Występują człowieki:
Peters - ten, co go wynosili (nie pamiętam - P),
Dalthon - gfx i piwowar, zima,
Ninja - w opasce (podpasce), ale bez miecza,
Gacuch - stary byk, modułowiec,
Scorpik - żur (czym skorupka za młodu nasiąknie...),
Cromax - zwal se konia, albo idź na piwo,
BC - vel Beer Conrad or Black Conrad,
BFA - nowy member Suspectu, modułowiec,
Cloo - na początku był doktor ("ładny mamy dach"),
Kalosz - wywiadowca, współwinner (on się głupio czuł),
Coza - yyy, no, tego... koniec bajki.
STVE - taki jeden, co piwo pił (bo inni je pili),
Mad Max - crazy, techno, zwycięzca "mocz competition",
Przemek S. - modułowiec, graphman, sprzedawca sepulek,
Don Kichot - pogromca wiatraków and innych gadów,
Tom - gigant,
Pluton - zwycięzca jednej ze śrubek,
Python - gfx-man,
Hudynski - modułowiec, Proxis, pijak stary,
Mr.Cool - zmienił obywatelstwo,
PSV - zorro,
Dampling - chyba jeden z organizerów, fonetycznie zapisanych,
Dixan05 - Pollena 2000, jeden z organizerów,
Roy B'Kyan - Wlazł kotek na cymbałki (chromatyczne!),
Zuza - Koder (jak będzie ciemniejsze, to rozjaśnij),
Thorgal - Futurysta rewolucyjny,
Kane - Chip, hip, chura! Zwycięzca głównej śrubki,
Pillar - Koder, współzwycięzca! Yeach! Oł Jeah!
ART B - GFX, współproducent produktu Suspectów,
Kluge - odprowadził kolegów aż do samego C-PARTY,
Marshall - Ripper modułów (nawet z Budbrain), a poza tym gfx,
Mars - "ooooootwórz pan drzwi, bo ciasno jak w dupie...",
Wolfman - jedyny generator fraktali,
Zbuka - zbyka spadł,
Axel - po prostu koder ogródków, toxic marchewka,
Frodo - twórca animacji do dema "CROSSWIRED",
Phobos - jeden z tych, co latawce puszczają, modułowiec,
Robin - z alchemików,
Uncle Mat - nie dość, że abstynent to jeszcze organizer,
Chuck - bezpartyjny,
Blazon - Proxisowiec,
Niuniek - z Polski B,
Badek -"Ja nie mam pieniędzy na piwo",
Hudi - stary byk, koder,
Lesiu - swapper, człowiek małodupny,
Andy - Syntax error, Mineta,
Mr.Dak - fraktal w granulkach,
Fly - dokopał dACkowi za te suche teksty...
Mephisto - wysokojajeczny typ,
Falcon'75 - The Clanowiec, Przemek,
XTD - modułowiec, texter.
Party odwiedziło jeszcze trochę osób, ale z powodów jakiś tam nie
pamiętamy ksywek. Byli to ludzie z Żarów (taka miejscowość) i okolic
(reszta Polski).
"Wcinki", wcięcia i inne tego typu sprawy oznaczone są następująco:
C - znaczy, że wcinka zależy od Cromaxa,
X - znaczy, że wcinka należy do XTD,
P - znaczy, że wcinka należy do Petersa,
D - znaczy, że wcinka zależy od Dalthona (tam się na końcu wciął).
( - rozpoczęcie wcinka (chociaż nie zawsze),
) - zakończenie wcinka (chociaż nie zawsze),
- spacja, czyli znaczek uniwersalny,
* - jakiś dodatek specjalny (umieszczony po nawiasie otwierającym, oraz
przed nawiasem zamykającym). Bardzo rzadki, ale gdzieś tam jest.
(* Wcinki, wcinki i przecinki *) ,,,,.... (( )) A chuj z tym!
A więc po tak króciutkim wstępie czas na część główną tego raporciku:
STYCZEŃ 1992:
Zbliżało się C-Party w Warszawie, czyli nic ciekawego, bo to już było.
LUTY 1992:
Zbliżało się C-Party w Warszawie, czyli znowu nic ciekawego, bo to już
było.
MARZEC 1992:
Copy Party w Warszawie odbyło się.
KWIECIEŃ 1992:
Napisaliśmy pierwszy raporcik.
MAJ 1992:
Czekamy na następne C-Party, bo nie mamy co pisać.
CZERWIEC 1992:
Doszły nas słuchawki, że Party odbędzie się 27-28 VI 1992, więc się
cieszymy.
26 CZERWIEC 1992:
Jedziemy na C-PARTY! Yeah! Oł Jeach! Godzina 20:00. Jesteśmy umówieni
na peronie trzecim, a jeszcze nie wszyscy się stawili (problemy w Gdyni
Chylonii wynikające z niejechania pociągu - X). Browary zostały zakupione
wcześniej, więc o nic się nie martwiliśmy. Pociąg (sam sobie pociąg)
wjechał na stację (kolejową) i ludzie (chołota zajebana) wjebali się do
pociągu. Pan konduktor (kanar, kurwa!) załatwił nam trzy przedziały i
pobrał symboliczną sumę PKP (Płać Kanarowi Połowę). Swoją drogą nikt z
Trójmiasta nie dostał zaproszenia na to Party, więc wprosiliśmy się
(goście nieproszeni - P). W pociągu odbyła się mikrolibacja (plus bigosik
po którym srałem dalej niż widziałem - X). Mieliśmy zacząć pić po
Gdańsku, ale nikt nie wytrzymał. Próby podłączenia Amigi w ubikacji
skończyły się na podłączeniu zasilacza. Jedziemy sobie dalej i
rozmawiamy. W sąsiednim przedziale była kobieta z zielskiem (czy
dzieckiem, chuj to wie) na ręku, oraz zegarynka (zegarynka to taki
człowiek, który przychodził i pytał się o godzinę, na co BFA odpowiedział
"nas jest więcej"). Tere fere, jadziem dalej. Kera meke nere sokene
wakele mele kene (słowa naszej piosenki). Dla ambitnych - to naprawdę coś
znaczy (kto to rozszyfruje, ten dostanie od nas paczkę dysków ufundowanych
przez nas samych). Jadziem dalej. W Tczewie zaczęliśmy szukać memberów
grupy "MISIOWIE FASZYŚCI", czy jakoś tak. Kalosz rzucił jakąś butelką
przez okno i mówił, że trafił w maskę żuka na przejeździe. (Jakoś mi się
wierzyć nie chce, bo pociąg jechał dość szybko, a żuk to takie małe
stworzonko, że raczej trudno w niego trafić i w dodatku w maskę? - X)
(Naprawdę rzucili tą butelką - P). Jakoś spać się nikomu nie chciało,
więc nikt nie spał (bo jak tu spać, jak ludzie opowiadają sobie kawały, a
Kalosz budzi tych, którzy próbują? - X). Parę osób postanowiło pójść do
WARSU, gdyż chodziły ploty jakoby OKOCIM dawali, więc około sześcioosobowa
ekipa ruszyła w stronę wagonu z napisem WARS. W następnym wagonie było
tak dużo ludzi, że nikomu się nie chciało iść dalej. Na podłodze między
wagonami leżał żołnierz, po conajmniej kilkunastu piwach. Obok niego
stało parę butelek w tym jedna pełna i oryginalnie zakapslowana. Dalthon
wychodząc z założenia, że "temu już wystarczy", wziął tą butelkę. Było to
piwo marki "KUJAWIAK" i szybko się wypiło. Po paru godzinach Dalthon
wyglądał jak rzeźnik, gdyż zaczął krwawić, ale to normalne u daltonistów.
Zresztą wszyscy byli tak narąbani, że nikt na ten fakt nie zwrócił
specjalnie uwagi.
27 CZERWIEC 1992
Podróż trwała dalej. Dziś, to już jutro (a co to będzie wczoraj!). Ale
się ta podróż skraca! Jeah! Poszedłem sobie do Warsu (X) i zjadłem dwie
porcje bigosiku. Myśliwski był chyba, bo strzelałem po nim z dupy, ale to
nic. Żołądek przynajmniej przez pewien czas był pełen. No, ale
dojeżdżamy do Katowic. Powoli, powoli (naprawdę powoli - P). W tym
przedziale w którym ja byłem (P) Dalthon wziął od kogoś ciastka i tak
gracyjnie je otworzył, że cały przedział był w ciastkach. Następnie
zaczęto wywalać firanki za okno i tylko jedna została, która robiła za
chustę. Gdy zauważyliśmy, że ten przedział trochę zrobił się łysy,
postanowiliśmy bardzo szybko go opuścić, ale niestety nie byliśmy w
stanie. Dobra! Przychodzę do przedziału (w którym prawie nic już nie
było, oprócz ciastek na podłodze - P) i chcę się wyspać (X), a tu...
Katowice. Kurwa! Wyspałem się, że chuj (przepraszam za "że"). Ale jakoś
się jeszcze trzymałem (poręczy przy wysiadaniu). Peters też się trzymał
(jeszcze). W Katowicach spotkaliśmy KATharsis... Nie! Co ja pierdolę!
W Katowicach spotkaliśmy Przemka S. i resztę ludziów, takich jak Axel,
Hudynski, Gacuch, Frodo, Mr.Cool, Scorpik (który już pojechał, więc go
jednak nie spotkaliśmy). Było tam jeszcze trochę osób, ale to nieistotne.
Tak więc przywitaliśmy się z godnością (przez chusteczkę jednorazową,
higieniczną że chuj!) i odwiedziliśmy Fast Food, w którym poszczuto nas
gorącymi psami. Smakowały (nawet), bo były naprawdę gorące i zjadliwe
(uwaga, nie należy jeść Hot-Dogów w centrum Katowic, bo są straszne - X)
(i szczekają - P). Idziemy na peron. Wjeżdża pociąg (sam sobie pociąg)
do Żywca i wszyscy się cieszą (że chuj!). A co?! Pociąg to pociąg.
Dobra! Jedziemy! Ekipa się rozsiadła (w pięciu po jednej stronie).
Dojechaliśmy, a kanar dostał trzydzieści tysiączków (srebrników) za 15
osób (coś koło tego), bo przyszedł, jak już wjechaliśmy na stację
docelową. Tym sposobem wygrałem competition kolejowe, bo zarobiłem na tym
jakieś 20 tysięcy (X). Ekipa idzie na przystanek, na którym wytrwale
oczekujemy na autobus (te kilka szkieletów siedzących na ławce niezbyt do
nas przemawiało, ale usiedliśmy i czekamy). Autobus nadleciał pusty, a
odleciał pełny (sama chołota z C-Party i tylko kilka zwykłych ludziów).
Na przystanku zobaczyliśmy nalepkę, że C-Party jednak się odbywa (uffff -
P). Tak więc jedziemy do klubu (Coza powiedziałby "do Śrubki", ale o tym
później, albo w ogóle gdzie indziej). Wejście za 22 tysiące (drożeje w
czasie rzeczywistym - X) (I tak wlazlem za darmo - P) (PKP Competition
rulez! - X) (A miało być za pięć, kurwa mać! - C). Przed wejściem
spotykamy ludziów i innych gadów (Scorupkę, Kurwaxa itp...) (No, fakt,
spotkali mnie... - C). Tegesz megesz, piwiarnia jest blisko, a na Party
przykurwisto. Jeb! Co za zjeb! Na początku był chaos i rozpiędziel
jakich mało. Chujem okazał się kierownik, który tak się bał o wszystko,
że zamykał salę z komputerami w czasie competition. Poza tym miało to być
Beer Copy Party, a z beer'em nie można było wchodzić. W tym momencie
należą się pały (te gumowe, policyjne, największy rozmiar) organizatorom.
Jak się coś mówi i pisze (party przy piwku, te sprawy), to się powinno
tego trzymać (A do tego jakaś pała cały spray mi wypsikała - C). W tym
momencie zgłaszam propozycję dla Paper White'a, aby "honorowym klawiszem"
został kierownik (wznowię "honorowego klawisza", bo stary się już
zestarzał - PX) (Popieram - C). Od godziny 10:00 Party się rozdwoiło.
Część ludziów poszła na Pifo (pif-paf), a mniejsza połowa została, aby coś
tam jeszcze skopiować. Coś mi strzeliło do głowy (bo się wychyliłem z
okopu - X) i też poszedłem. Yyyyaaaa! Bigosik się odezwał w żołądku i
pobiegłem na Party, żeby się wysrać (przepraszam, kurwa, za takie
wyrażenia, ale złapałem się za dupę i poleciałem, że chuj! - X).
Srrruuuuu! Poszedłem wreszcie na pifo (pif-paf) i napiłem się. Od razu
się lepiej poczułem! Yeah! Peters mówi, żebym przytoczył cytaty, więc
przytaczam:
"Extend, ty się chyba za bardzo wysrałeś." (dzięki - X)
"Aż wysrałeś kawałek mózgu."
"Nie, kawałek mózgu mu został."
"Dalthon, ty już więcej nie pij, bo zaczynasz rozróżniać kolory."
"Zachowaj kulturę i sikaj w tą dziurę"
"Przepraszam, zachowałem się jak gówniarz."
Podczas Party "pod brzozą" odbyło się "MOCZ-COMPETITION", w którym brali
udział Mad Max i Cromax. Wygrał bezapelacyjnie Mad Max. Jebać to! Na
Party nie zjawił się Mr.D-Root, bo był na Party w jakiejś wiosce obok
Danii, jak również Raf, który bał się chyba wywiadu dla "Paper White" i
innych rzeczy (ludzie wprost płakali). Ninja oznajmił mi (X), że nie
wydamy demka, bo go nie ma. Myślałem, że go uduszę, ale skończyło się na
wkurwieniu i zmianie muzyczki w competition. Pojawili się Futurevolucyjne
gady i płazy, jak również inne bdzięgwy i od razu poszli na pifo (pif-paf)
(Sorry Zuza za przemoczone buciki, ale nie masz czego żałować, bo to i tak
było moje piwo - C). Yaaa! Yo MTV Raps. Klaps. Jeb! Jaki pojeb! Co?!
Nieważne. Jadziem dalej, bo piwo wietrzeje! Ku ku! Kurwa! Masz Peters
i pisz to dalej, bo ja bzdury pierdolę! XTD nie pierdol się z bzdurami...
(Bo rodzinę powiększysz - C). Tak. Gościu w piwiarni pod brzozą miał
naprawdę duży utarg. W zasadzie ludzi było tam naprawdę mnóstwo, ale
zbliżały się competitiony i towarzystwo zaczęło się przerzedzać. Polazłem
tuż przed konkursami z Cloo na parę piw, które bardzo szybko wypiliśmy.
Wróciliśmy na party i szybko wleźliśmy do kina, w którym wyświetlali film
pt. "PROTRACKER" odcinek 1.1b. Fajne było, cały czas kolorowe paski
skakały a nikt nie mówił tytułów modułów. Co jakiś czas rozlegały się
oklaski (okluski i kluski - X) i okrzyki: "Skanowane!". Razem
wszystkiego było jakieś 30 modułów. Pooooooleciały trochę szybciej niż w
Warszawie bo były wygodne siedzonka. Był limit czasowy (3:30 w porywach
do 4:00). Jeden moduł dobił wszystkich, gdyż jakiś matoł powiedział, że
jest to moduł pisany przez dwie osoby (i tak było) i leciał on sześć minut
(ponad), ale po pięciu minutach ludzie zaczęli się wkurwiać, gdyż moduły
niektórych osób zostały obcięte wcześniej (te dłuższe), a na tym się
wyżywali. Drugim przegięciem było wypisanie w samplu nazwy grupy
"SILENTS", która miała chyba przeważyć o wygranej. Moduł zajął trzecie
miejsce i sruuu! Zdyskwalifikowany! Fuck off! Mogę śmiało przyznać, że
mieli rację (i że się do tego przyczyniłem - X). Na początku Competition
pozwolono głosować na jeden moduł, ale gdy wypisałem sobie już chyba z
pięć, postanowiłem, że nie zdecyduję się na żaden konkretnie i dałem
propozycję, żeby głosować na trzy moduły. Propozycja została od razu
przyjęta i ucieszyłem się (nie tylko ty - P). Tak więc zrobiło się
prawdziwe Competition. Yeb! Oddaje klawisze Petersowi. Z powodu bardzo
wygodnego siedzenia moduły od razu były lepiej słyszalne i dlatego te
competiton podobało mi się o wiele bardziej niż konkurencja w Warszawie.
W każdym będą razie jebu! Yebu! YEB! GFX Competition. Były obrazki i
to fajne. Co drugim obrazkiem był "Directory Opus" (skanowany).
Wszystkich zabił rysunek Conana przedstawiający "Plutona" (a może na
odwrót?). Był jeszcze Animal, Dalthon (kafelki, te sprawy), York (nowy
member Action Directów) i inne kosmosy (A mój, to co? - C) (Sam nie
wiesz, a my mamy wiedzieć - X) (A czemu nie? - C) (Bo nie ma kalopek - X)
(Sam jesteś kalopek! - C) (A ty jesteś zgniły kalop - X) (Wiesz po czym
można poznać kalopkę? - P) (... - CX) (Po skleszu na wargach - P)
(Hehehehyhyhehe - C) (Hahahihihuhu! - X) (Widzisz jak go skręca? - C)
(Tak, ale nie ze śmiechu tylko od głodu nikotynowego - P). Fajne było to
competition i na wysokim poziomie. Pomiędzy competitionami następowała
przerwa na pifo (pif-paf). Jakby nie patrzył, to competition było przerwą
pomiędzy pifem (pif-paf), a pifem (paf-pif). Dobre było to pifo
(paf-pif). DEMO COMPETITION! Cztery dema, z czego jedno trójwymiarowe (z
założenia, ale nie było okularów) (ja miałem i dalej mam - P) (Ja nie mam,
ale widziałem - C). Oto opis dem (razem z tym trójwymiarowym).
IMMORTAL VISIONS - Demo podejrzane (obejrzane) grupy SIUŚPEĆT. Dłuuugie
jak cholera (o kurwa!) i dobre. To jest szansa dla całej grupy, tym
bardziej, że po MUSICTRACKS nikt nie oczekiwał niczego dobrego. Grupa na
pewno bardzo się ucieszy z tego, że porównałem to demo do "MUSICTRACKS".
OLD BULLS - Szybkie, krótkie, wektorowe demo. Świetne! Była to animacja
(wektorowa of kurs) Żywca (miejscowości) i obiektów znajdujących się w
niej.
HALLUCINATIONS & DREAMS - Krótki, efektowny show Toma, Mad Max'a i
Pythona. Przykurwisto-zajebiste (Extra - C).
PEPSI DRINKERS - Trójwymiarowe demo. Nowość na rynku! Do nabycia w
sklepach Społem (To zabija - C).
Niestety, z powodu dupowatości organizatorów, nie zostało pokazane
VIDEO-DEMO grupy "Proxis". I to jest jeszcze jeden argument do wręczenia
kierownikowi "honorowego klawisza". Ludzie! Gdyby nie kierownik i
niektórzy organizatorzy bojący się o swoje dupy (i udający, że boją się o
nasze), to Party byłoby w stu procentach udane! Jakiś dupek zaczął mi
wmawiać, że jestem pijany. Wyszedł chyba z założenia, że po to tu
przyjechałem i zaczął coś pierdolić. Fajnie, że ktoś zwrócił mi uwagę,
ale mam dwa zastrzeżenia: po pierwsze - party przy piwku to była bzdura,
a po drugie - akurat wtedy nie byłem jeszcze pijany (dla pewności -
wypiłem wtedy tylko dwa piwa). Żeby się mi jeszcze bardziej miło zrobiło,
gościu powiedział, że "wyglądam na najebanego", na co odpowiedziałem mu:
"wyglądam na Jezusa" i się gościu trochę przygasił. Organizatorzy dostaną
swoje "klawisze", jak tylko zaczną się tłumaczyć, albo dadzą odzew na ten
raporcik. Jednym zdaniem: "Chuj im w dupę!" (i kawałek szkła). Ten, kto
weźmie to do siebie, czyli uzna siebie winnym, ponosi karę przewidzianą w
taryfie. (Tu zrobić kilka linijek odstępu, żeby się uspokoić).
Po competitionach organizatorzy podliczali głosy (trochę to trwało), a my
w tym czasie mieliśmy okazję do wypicia kilku beerów, żeby się weselej
zrobiło (Petersowi się smutno zrobiło i zasnął). Z tych beerów szybko się
wszyscy urwali, gdyż organizatorzy obiecali nam wypad do jakiegoś lokalu
na imprezę przed podaniem oficjalnych wyników. Jak obiecali, tak zrobili
i o godzinie którejś tam (ciemno już było) zaciągneli nas (pod obstawą
takich ludziów w hełmach i z karabinami na plecach) do owego "lokalu".
Lokal był przeznaczony na 40 osób (tak w przybliżeniu), a nas było około
stu (w bardzo wielkim przybliżeniu). Ciasno było jak w dupie, ale wszyscy
się zmieścili (po dwóch na jednym krześle, na podłodze, na stołach, na
parapetach i gdzie się tylko dało). Oto wyniki competitionów:
MUSIC COMPETITION:
1. "All the way" - XTD/ATD itd...
2. "Telephone call" - ROY B'KYAN/FUTURE REVOLUTION
3. "Tekno*peaks" - PETERS/ JOKER
4. "W serca wasze" - CLOO/ PIC SAINT LOUP
5. "Racker" - Mr.Racker (mogą być błędy)
6. "Atak serca" - GACUCH/OLD BULLS
GFX COMPETITION:
1. "Conan" - PLUTON/DEFORM
2. "Znak dwa" - SEQ/DEFORM
3. "In the space" - NIBBLER
4. "Sowa"
5. "Krucjata" - ART B
6. "Kafelki itd..." - DALTHON/ DRUNKARDS
DEMO COMPETITION:
1. "Immortal visions" - SUSPECT
2. "Damage" - OLD BULLS
3. "Hallucinations & dreams" - ex-KTS
Zwycięzcom wręczono znakomite, bezprzewodowe joysticki (z autofire'em)
wykonane przez fabrykę śrub w Żywcu. Wszyscy zaczęli grać w Tetrisa
(pif-paf, jebud, bonus), ale po jakimś czasie zauważyli, że joysticki
wcale się nie ruszają (są jakieś takie twarde i nie mają fire'ów). Ktoś
spostrzegawczy powiedział, że to są śrubki i wszyscy mocno zawstydzeni
odłożyli je ze wstrętem. Oprócz wspaniałych joysticków grupa SUSPECT
dostała do podziału 700 tysięcy złociszów, a grafik i muzyk po 200
(srebrników). Po wręczeniu nagród, odśpiewaniu hymnu na cześć SUSPECTów
("Jeszcze Polska nie zginęła") i kilku radosnych okrzykach, zaczęło się
robić smutno (coraz bardziej odczuwało się ciasnotę pomieszczenia).
Wszyscy udali się na odpoczynek (zasłużony?), ale każdy w inną stronę
(grupami i grupkami). Nocleg odbywał się w schronisku, na dworcu, w
ośrodku wczasowym (?) i w innych duperelach. W klubie nie można było się
zatrzymać, nawet jeżli nie chciało się spać (kolejny argument na
przyznanie "honorowego klawisza" i udowadniający dupowatość i głupotę
organizatorów). Niestety, rozłączyliśmy się z Petersem (tak jakoś dziwnie
wyszło i do dzisiaj nie wiemy jak to się stało). Ja (XTD) pojechałem do
schroniska, a Peters do ośrodka. Wcześniejsze załatwianie noclegu okazało
się wielką bzdurą i nieporozumieniem, gdyż nocleg NIE ZOSTAŁ załatwiony
nawet po ponownym wpisie (na Party). Tak więc nikt już chyba nie wątpi,
że organizatorzy byli najsłabszą częścią C-Party (chociaż w innych
raportach dostaną zapewne pochlebne opinie, ale tak to już jest, że
łatwiej jest kogoś chwalić, niż wytykać mu błędy). Ale wracam do noclegu.
Pojechałem (w dalszym ciągu XTD) ze Scorpikiem, Cromaxem, Plutonem, ludźmi
z Żarów (taka miejscowość), Ninją, Tomem, Daltonem, STVE'm, Kaloszem i
chuj wie z kim jeszcze do schroniska. Przyjęła nas (z bardzo niewyraźnym
i głupim wyrazem twarzy) kierowniczka (lub recepcjonistka, sam nie wiem) i
dała nam dwa pokoje. Najpierw powiadomiła nas grzecznie o ciszy nocnej i
o tym, że mamy iść potem spać (jakaś niedorozwinięta, czy co?), po czym
zabrała nam legitymacje i wręczyła klucze do jednego z pokoi (w drugim nie
było zamka w drzwiach). Weszliśmy i zobaczyliśmy piętrowe łóżka, na
których nawet dało się spać (czego nie można powiedzieć o tych w drugim
pokoju, ale na szczęście tam nie spałem) (Chciałbym dodać, że wyniknęły
też małe spory względem tego, kto ma gdzie spać, więc Tom, który zajął
miejsce na górze i był przekonywany przez Kalosza, żeby jednak zmienił
miejsce, odpowiedział, że "Muszę spać na górze, bo mam wysokie ciśnienie"
- C). Cisza nocna oczywiście się rozpoczęła, ale nie dla nas. Miła pani
weszła do pokoju (bez pukania) i poprosiła o spokój. Kilka pocieszających
słów uspokoiło ją na pewien czas. Ponownie przyszła za 20 minut, ale tym
razem była nieco bardziej zdenerwowana, więc rozmowa (denerwująca)
przeciągnęła się, chociaż w dalszym ciągu jej skutek był pozytywny. Za
trzecim razem zagroziła nam, że nas wyrzuci (należy dodać, że za każdym
razem wchodziła bez pukania), a za czwartym razem rzeczywiście chciała to
zrobić (była dosyć stanowcza). Nie wytrzymałem i obrzuciłem ją kilkoma
słowami ("Niech sobie pani da spokój i wyjdzie, a następnym razem proszę
pukać. Poza tym płaciliśmy i nigdzie nie pójdziemy, a zwrotu pieniędzy
nie chcemy. Fuck!"). Poskutkowało widocznie, gdyż ten pokój nie był już
przez nią odwiedzany. Gdy już wszystkich zmorzył sen, postanowiliśmy z
Cromaxem, że odwiedzimy osoby w drugim pokoju (z komputerem). Był tam
Pluton i spółka, oraz ludzie z Żarów (i kilku innych, ale już nie
pamiętam). Była też oczywiście Amiga, na której leciały sobie demka z
C-Party (już któryś raz z kolei). Po skończonej prezentacji demek,
obejrzeniu rysunków i przesłuchaniu modułów postanowiłem "zapuścić
Cygnusa" i wzbogacić moją ankietę o kilka osobistości. Zaczęło się robić
szumnie, więc i do tego pokoju zawitała niebawem "nasza ukochana pani".
Rozmowa nie była tak bogata, jak w poprzednim pokoju, gdyż na pytania pani
kierowniczki i na prośby o wyłączenie komputera odpowiadał komputer
(pisałem wszystko, co tylko wydobyło się z jej szczerbatych ust).
Wkurwiona takimi "odpowiedziami" (widocznie się zorientowała, że piszę to,
co ona mówi) wyszła, po czym wyłączyła korki. Wyszedłem na korytarz i w
mało kulturalny sposób zwróciłem jej na to uwagę, ale widać jej
zdenerwowanie było tak wielkie, że odpowiedź nie była zwięzła, a w jej
głosie słychać było irytację. Po jeszcze jednym głośnym "spierdalaj!" i
"Fuck!" "nasza ukochana pani" poszła i wyłączyła nam światło. Zbluzgałem
ją ponownie i poszedłem do mojego pokoju, w którym było światło, ale
czułem się na tyle wyczerpany, że poszedłem spać. Na drugi dzień, gdy
wstałem, poszedłem z Ninją i Cromaxem na śniadanko do dworcowego "lokalu".
Kupiliśmy sobie "bigosik" i Coca-Colę. Bigosik był tak kwaśny, że nawet z
dużą ilością bułki jego zjedzenie graniczyło z cudem, o czym przekonaliśmy
się z Ninją zamawiając każdy po jednej porcji (jedna wystarczyłaby na
cztery, bardzo wygłodzone osoby). Była jeszcze kiełbaska (porcja dla
niemowlaka, ale starczyło, gdyż jej smak również nie był ciekawy) i
herbatka. "Najedzeni" wróciliśmy do schroniska, gdzie ludzie powoli
budzili się do życia. Zaproponowaliśmy im wstąpienie do baru dworcowego
na bigosik. Za jakieś dwie godziny, wypoczęci postanowiliśmy się zbierać,
co jednak okazało się trudne, gdyż recepcjonistka (ta sama) nie chciała
nam wydać legitymacji (pierdoliła coś o bałaganie). Nie pomogło nawet
najbardziej chamskie trzymanie nogą drzwi od jej pokoju i wejście w celu
przeprowadzenia nadzwyczaj chamskiej rozmowy. "Nasza ukochana pani"
chwyciła za telefon i zapytała się, czy ma zadzwonić na policję. Uznałem
to pytanie za niepoważne i odpowiedziałem, że owszem, ale na pogotowie.
Po mojej odpowiedzi nastąpiła krótka przerwa, po której pytanie zostało
wznowione. Odpowiedziałem tak samo, ale po kilku powtórkach dałem za
wygraną, żeby zyskać na czasie i postanowiłem, że zrobimy "pozorny
porządek". Polegał on na wepchnięciu śmieci pod łóżka w ten sposób, żeby
wchodząc do pokoju nie widziało się ich. W ten sposób pokój został
"sprzątnięty" w 5 minut, a my otrzymaliśmy swoje legitymacje (jedna osoba
dostała nawet pół butelki wódki skonfiskowanej w nocy). Przy wyjściu
Kalosz natrafił na cygankę, która powiedziała mu, że jego grupa zostanie
najlepszą grupą w Polsce (może tak nie powiedziała, ale ja tego nie
słyszałem). Po sprawdzeniu zawartości kieszeni i stwierdzeniu, że nic z
nich nie ubyło, doszliśmy do przystanku autobusowego i dojechaliśmy do
klubu. Ufff! A tymczasem... nie, zaraz, o wiele wcześniej bo jeszcze w
nocy spod clubu "Śrubka" wyruszył drugi autokar odwożąc drugą partię
uczestników C-PARTY na nocleg do ośrodka wczasowego (lub innego) "Pod
jazzem" (???). Autokar dojechał cały (ale bez czepków). Wysypali się z
niego ludzie z Old Bullsów, Suspectów po jednym przedstawicielu z Joker i
Luzers oraz parę innych osób, o których już zapomniałem. Szybciorem
zostały załatwione noclegi (dla mnie to było szybciorem) i ludzie zaczęli
rozkładać się w pokojach. Tymczasem na dole trwała dyskoteka dla
60-latków. Przeboje lat trzydziestych mąciły ciszę nocną (to zupełnie
odwrotnie niż u nas - X) (jakbyś słyszał te przeboje to byś chciał ciszę -
P) (nie sądzę - X) (uuuuuuuuuuuuuuuu...- P) (duchy też były? - X) (nie...
no chyba nie - P). Wpadliśmy na momencik z Beer Conradem do Old Bullsów,
gdzie użyczono nam trochę KIWIastej cieczy. Amiga działała, na ekranie
szalało pierwsze miejsce demo-compo, tylko brakowało dźwięku, ucięliśmy
sobie gadkę. Następnie poszliśmy do WOLFMANA, który z radością
poczęstował nas paroma piwami i ciastkami. Dochodziła godzina druga i już
powoli ogarniało nas zmęczenie, więc postanowiliśmy udać się na zasłużony
wypoczynek. Poszliśmy do pokoju i pierdyknęliśmy się na wyra. Około
godziny ósmej pobudka, rozejrzeliśmy się po ośrodku wczasowym. Na
zewnątrz stał rozbity samochód i rozwalone ogrodzenie... Znaleźliśmy
grupę Suspect (to oni się rozbili? - X) (Nie przerywaj Extend - P) na
parterze ośrodka i tu należy się podziękowanie za udostępnienie mi paru
łyków cieczy marki "Diego", która pomniejszyła mojego kaca troszeczkę.
Następnym punktem programu noclegu... o cholera, wkradł się mały błąd,
już go poprawiam:
28 CZERWCA 1992:
No, właśnie zauważyłem, że już następny dzień PARTY. Spożyłem syte
śniadanie składające się z: PIWA "Żywiec", trzy i pół ciastka, PEPSI, pół
pomidora (BEER CONRAD przekroił pomidora kartką "Eurocharts"), PEPSI,
MARSA z migdałami. Fajne śniadanie, nie? Nie! O godzine jedenastej
stwierdziliśmy, że organizatorzy się spóźniają z zabraniem nas z powrotem
na party i rozejrzeliśmy się jeszcze raz po ośrodku i... W budynku nie
było nikogo! Rzuciliśmy gdzieś klucze do pokoju i ruszyliśmy w stronę
Żywca. Na dworcu PKP spotkaliśmy Ninję i PSV, którzy akurat wracali do
domciu (Kurwa! Ninja zabrał mi połowę ankiety! - X). Całe pięć minut
czekaliśmy na autobus do clubu, aż w końcu się doczekaliśmy. Wsiedliśmy
do autobusu i od razu poczuliśmy się raźniej gdyż na tyłach siedzeń
czarnym pisakiem było wymalowane: "Python", "Cromax & XTD". Tak! Tu
byli nasi. Jadąc przez Żywiec najbardziej podobała nam się fabryka
czegośtam. Nad wejściową bramą było napisane: "Życzymy przyjemnej i
wydajnej pracy". Aż wreszcie autobusik raczył dojechać do klubu, przed
którym powitał nas WOLFMAN machając butelką piwa. Dobra! Od tego momentu
znowu jesteśmy razem (powitanie, zdjęcia, autografy, przyjechała telewizja
polska i zagraniczna, był prezydent z żoną i... kurwa, co ja pierdolę -
X) (No właśnie, to nie była jego żona!). Zaczęły się takie luźne, fajne
competitiony, ale sporo ludzi już odjechało, a kilku stale przebywało w
kuflotece (to ja - P). Pierwszym competition była gra w "LOTUSA 2", w
której nie wiadomo (tzn.my nie wiemy) kto wygrał. Następnie zapowiedziano
real-time music competition dla muzyków (chociaż nie tylko). Tematem do
zrealizowania były wariacje na temat "wlazł kotek na płotek". Swojego
"kotka" miało wystawić sześć osób, ale z powodu pecha, "KOT RAFA Z KTS." w
wykonaniu Scorpika nie nagrał się na dysk (czyżby klątwa?). Chyba
rzeczywiście przyczyną była klątwa, gdyż na tym samym dysku nagrał się
moduł Cloo pt. "ZIUUUUU KOTEK......". Swojego kota zaprezentowali
jeszcze: Roy B.Kyan, Robin (ten z Alchemy), Cromax (też z Alchemy) i ja
(XTD). Nagrodą były cymbałki (chromatyczne!), oraz joystick (taki, jak te
poprzednie) i paczka orzeszków. To wszystko wygrał Roy B.Kyan za moduł
pt. "WLAZŁ KOTEK NA DRUTY". Drugie miejsce zajął Robin za moduł pt.
(-CENSORED-, a to z tego względu, że nie pamiętamy), ja zająłem trzecie
miejsce za moduł pt. "POWER OF KOTEK", czwarte miejsce zajął Cloo za
swojego "ZIUUUUU KOTEK......", a na piątym miejscu znalazł się Cromax za
moduł pt. "ATAK SMOKÓW Z DUPY". Cromax zdobył jednak nagrodę
publiczności w postaci gorących braw, gdyż jego moduł wyrażał w sobie tyle
energii i ekspresji, ile tylko może wyrażać sobą muzyka nowoczesna (Ale
pierdolicie... - C). Następnym real-time competition było gfx-animation
w dwóch kolorach na temat "Antyklerykalizm" (chyba). Animację wystawiali:
Pluton, Frodo, Coza i ktoś tam jeszcze (naprawdę nie pamiętam, a kartkę z
zapiskami zgubiłem - X). Wygrała animacja pt. "CROSSWIRED" Froda, a
drugie miejsce zajął Coza animacją pt. (-CENSORED- bo znowu zapomniałem).
Zwycięzca otrzymał oczywiście joystick i dodatkowo wspaniałą książeczkę do
kolorowania! Pomiędzy competitionsami zapuszczono parę jakiś demek, żeby
ludzie nie poszli na piwo, tylko zostali jeszcze parę chwil. Chodził
gościu z kamerą i udawał, że coś kręci, ale gdy dostał parę FUCKów do
kamery to mu się po chwili znudziło. Petersowi nie chce się pisać, więc
ja coś postukam. Stuk, stuk! Może być? (Chyba nie, co? - P) (Nie wiem,
miałem coś postukać, to stukałem - X) (skończmy tą gadkę, bo ludzie myślą,
że chcemy zapychać tą gadką artykuł - P). Ostatnie piwko pod brzozą i
następuje czynność ostatecznego zbierania brygady. Peters szuka dysków
(dobrze, że tylko dysków - P), ja szukam ludzi (dobrze, że tylko ludzi -
X), a inni szukają czegoś tam (to tego, to tamtego) ("ahahaha tralalala
bum cyk cyk hop siup siup tralalala bum cyk cyk" to jest wypowiedź
Cromaxa, ale tu pasuje jak ulał - P) (tzn. jak ólał - X) (co wy
pierdolicie? - G) (kto się tu wpierdala? - P) (nie wiem! - X) (eee, to
tylko G - P) (piszemy dalej - X) (to sobie piszcie - G) (daj spokój, chodź
na piwo! - L) (cholera, trochę dużo tych literek... Ty! Balcer, nie
wcinaj się tutaj bo się ludzie pogubią - P) (właśnie, Peters ma rację, a
co Ty na to? - X) (Przestańcie pieprzyć o dupie Maryni i smarujcie ten
artykuł! - B). Dobra, jedziemy na pociąg (ale najpierw autobus - X).
Mieli ludzie poczekać na mnie (X), ale uciekli wcześniejszym autobusem,
więc czekałem z Cloo, Plutonem i kilkoma innymi ludziami na następny
środek lokomocji. Za to my (PC; i nie tylko) pojechaliśmy dużo
ważniejszym autobusikiem. Well come... Obfitował w masę atrakcji, na
przykładowo: w pewnej chwili dostrzegliśmy za lewą burtą panią (w dość
podeszłym wieku - starą babę), która siedząc w wielce erotycznej pozie,
ukazywała swoją bieliznę (dolną) i nakłaniała nas do perwersji (Nie?
Nie.). Potem (to nogi śmierdzą, a dla checy to i plecy, a czasami pod
pachami) udało się nam zauważyć bar o wspaniałej nazwie.... "ODYSEUSZ".
Czy Wam coś to będzie mówiło? Co dalej? No, Peters... Przystanek? No,
może... Aha! Zapomnieliśmy o jeszcze jednej atrakcji. "Tu Kalosz of
Suspect, jest godz. 14:45 (minuta do implozji), co możesz powiedzieć na
temat oparty". Każdy był bardzo chętny do udzielania wywiadów, więc
Kalosz chcąc niechcąc (niechcąc) zaprzestał. Nie wal w ten stół, bo mnie
właśnie. Wiem, że dobrze. Nie wiem. Wysiadamy z autobusu. Jedna grupka
poszła do kufloteki (pfuj - C) (Nie pluj Cromax - P) (Peters... - X)
(Chcesz żebym się spytał co to znaczy? - P) (Peters... - X) (Nie to nie
- P) (Peters... - X) (Spierdalaj - P) (Spierdalaj - X) (Co wy się taaaaak
opierdalacie, co? - C) (SPIERDALAJ!!! - PX) (Co??? JA??? Już idę. -
C)
(SPIERDALAJ!!! - PX) (Ugryźcie się w oko, albo i nie. - C),
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(SPIERDALAJ!!! - PX)
(SPIERDALAJCIE!!! - C)
(* SPIERDALAJ!!! - PX *)
(Co nie ma? - C)
a druga (ta lepsza) na lody (ojej, dżast kiddyng - C). Ja (X) dojechałem
drugim autobusem i ledwo zdążyłem na pociąg, więc nie byłem ani na lodach,
ani w kuflotece. Pociąg ruszył (byłem już w środku) i wszyscy bardzo się
cieszyli. Piwo lało się na podłogę, na sufit i na okolicznych
przechodniów. Kanar zjawił się potem, dostał kilka srebrników i się
odczepił. W pociągu zaobserwowano babcię, której zaczęliśmy tak dokuczać,
że nie wytrzymała i powiedziała -CENSORED- (sam sobie zobacz; głos babci
jest w katalogu BABCIA jako sampl). Mówiła jeszcze trochę rzeczy, ale
nieistotnych i wykonywała takie śmieszne ruchy, tzn. wymachiwała łapkami,
nóżkami, wytrzeszczała oczy i włosy, ślipka co raz to żółkły, to się
zieleniły, zęby zaczęły wypadać, a my mieliśmy niezły ubaw. Do akcesoriów
straszenia babci zaliczyć można okulary przeciwsłoneczne, buty na ryj,
paluszki do oczu, a dyktafonik pod mordkę (stąd ten sampl). Dojechaliśmy
szczęśliwie do Katowic i zaczęliśmy szukać żarcia, względnie picia.
Odprowadzał nas Don Kichot (fajnie było - X), więc się nie nudziliśmy. W
końcu pożegnaliśmy się ze Scorpikiem, Cromaxem (no to cześć Cromax! - X)
(Cześć! - C), oraz innymi grzyszczami i wsiedliśmy do naszego pociągu
(taki długi, czarny). Kalosz zaczął robić w pociągu przedziałowe chartsy
i nagrał całą stronę różnych bzdetów, z których potem sami się
nabijaliśmy. Coza opowiadał do-w-cipy (o owsikach, o powidłach, o
dziewannie i innych ciekawych rzeczach), a wszyscy się śmiali. BC
opowiedział niezgorszy kawał o śledziu ("Ośle, dziura niżej!" - BC).
Kiedy zaczęło ludzi męczyć pragnienie, szli do Warsu, w którym rozmawiali
o demkach, o C-Party w Gdyni, przyszłym C-Party w Kobrachcicach (woj.
Skierniewickie) i innych ciekawych rzeczach. Dalthon podrywał pasztety, a
później dawał pasztet. W Warsie kupiło się okocimia ("Złociutki okocim
proszę" - STVE). Przyszedł kanar ("Ale jaja!" - KANAR/PKP) i zdarł z nas
po 30 tysiączków (takie małe skurwysyństwo - X). Wolfman dawał piwo, w
przedziale śpiewaliśmy przebój C-Party, pt. "Kera meke nere sokene wakele
mele kene". Później było spanie (zombieland wita), a rano nastąpiła
pobudka.
29 CZERWIEC:
Gdynia! Jeah! Jesteśmy na miejscu! Zjebani, niedospani, ale weseli i na
czasie. Rozchodzimy się do domów (niektórzy nie zaliczyli swoich).
Peters z brygadą (mnie nie było - X) poszli do Rafiego (o siódmej rano!).
Na tym skonczyło się C-Party.
TERAZ KOMENTARZE OD MYŚLNIKÓW:
C - Stówę mi zajebali i spray wypsikali.
P - Nieźle to sobie wymyślił.
X - Fajnie, ale tak jakoś nie na czasie.
C - Dali mi głupi joystick do Lotusa.
P - Ale ogólnie jest wesoło.
X - Kierownik wkurwiał niewąsko (nie tylko mnie) i zaczął pierdolić,
że mucha nie siada. Ale pieprzyć to wszystko, a jeża przez lejek.
C - Pieć minut do implozji.
P - Nie łaskocze Was ekran w nos?
X - A żeby było śmieszniej, to nie, chociaż po ośmiu godzinach...
D - Gdzie jest zdechła małpa?
C - Spadła z drzewa, bo była zdechła.
P - Ale pod brzozą było fajnie.
X - Ale jaja...
D - Niektórzy byli pod stołem, a nie tylko pod brzozą.
C - Odczep się ode mnie w delikatny sposób.
P - No concepszyn.
X - Ar ju siur?
D - Koniec tekstu, a to się jeszcze nie rozkręciło.
C - Czyja jest ta muzyczka, co leci?
P - Bruna (?), ale teraz leci inna.
X - Mowa o muzyczce na Cygnusie (piszemy teksty na ProTrackerze).
D - Multitasking rulez.
P - Czepki lurez.
C - Myślałem, że będzie lepsza.
P - Syfiasto jest nagrana.
X - Hej! Elity na C-Party nie było! Wow!
C - Jest mi zimno i mnie swędzi.
D - No bo zima.
P - Wow! Temat-rzeka został poruszony.
X - River Raid! Game over!
D - No credits.
X - Jumping Jack rulez!
C - Banany.
P - Łupiny.
C - Rulez.
X - Chyba skonczymy, bo czas leci, jak mucha na szybie.
D - Bzzzzzzz...
X - Chlap!!!
P - Bzz... Bz... Bzzz... Bzz...
X - Chlap!!! Jeb!!!
C - Sruuuu!
D - Bzzzzzzzzzzzz...
P - Witamy wśród żywych muchów.
X - Jeeeeeb!!!
Mucha - O kurwa, ale oni napierdalają, a tutaj pół minuty do implozji...
Bzzzzz...
X - Chlap!!! Co podać?
C - Mam brudny nóż.
P - Dlaczego trzyma pan palec w mojej zupie?
D - W kuchni trzymam.
XPDC i Mucha - Koniec!!!
E(c) 1992 Cromax, Dalthon, Peters & XTD / Wesołe Kaczuszki
All lefts reserved. Authorised copying is nothing.
DOLBY SYSTEM
PS.1: Party było udane (żeby sobie ktoś nie pomyślał, że było do dupy).
PS.2: Balcer! Nie przekształcaj wyrazów, no wiesz (XCDP).
PS.3: No wiecie, no tego.
PS.4: Chcemy, żeby było fajnie, no wiecie, no... - DIXAN05.